♥♡ saudade

Vou ter saudades.. saudades das brincadeiras, do carinho, da preocupação.  Saudades do secundário que tanta coisa positiva me deu. Saudades de sentir essa alegria despreocupada, saudades de me sentir acarinhada, todos os dias.  E só se tem saudades daquilo que foi bom. Aproveitem todos os dias para serem felizes porque à medida que crescemos, o tempo passa a correr. Resto de boa semana. 

Atualidade

A rapidez com que as coisas acontecem hoje em dia, assusta-me. Os sentimentos são fingidos e os momentos não passam de meros acasos que, servem apenas para demonstrar ao mundo que são crescidos. Alguns nem sequer mentalidade para cuidar de si próprios têm, quanto mais para entrar em relações amorosas.
Tudo é banalizado.. demonstrando apenas o medo que têm de ficar sozinhos,  entregando-se assim à primeira pessoa que parece gostar um pouco mais deles, do que aquilo que seria normal.
Mas tenho pena, tenho realmente pena pela maioria das pessoas.. não sabem o que é gostar de alguém verdadeiramente, o que é olhar para o mundo com outros olhos, diariamente.. não sabem o que é conseguir gostar tanto de uma pessoa como se gosta de si mesmo, o que é respeitar e compartilhar a vida com o outro, sem obrigações, sem que aquilo que se faz seja contra a sua própria vontade, apenas porque é bom, sabe bem.. e torna a vida muito mais agradavel.
Antes de estarem prontos para gostar de outra pessoa, têm de aprender a ser felizes sozinhos, convosco proprios! um beijo e boa noite

mommy ♥♡♥♡


A minha mãe é, para mim, a pessoa mais fantástica de todo o universo.. é o exemplo perfeito da dedicação, força e amor que pode existir dentro de uma mulher.
Ela é a mulher em que me quero tornar, a mulher forte e destemida que, mesmo com todas as adversidades, nunca desistiu.. nunca desistiu de mim, da vida, do trabalho.. nunca desistiu de ser feliz.
Se há pessoa que me incutiu valores foi ela, ensina-me todos os dias a ser uma pessoa melhor, limando todas as arestas que me possam prejudicar! Sem qualquer tipo de receio, ela enfrenta a vida de frente, mostrando-me diariamente que as coisas boas acontecem a toda a hora..
É mãe e pai simultaneamente, é porto de abrigo, o lugar mais seguro do mundo. É o maior amor que tenho na vida e acho, sinceramente que amor como este, inigualável e inatingível, jamais sentirei por outro alguém. 'Mato e morro por ela' definitivamente.. e no dia que ela me faltar irei, com certeza, morrer juntamente com o corpo dela. Dói muito, só de pensar.. é uma dor tão grande que sufoca, a respiração fica ofegante e dá um aperto horrivel no coração.
No meio de tantas coisas que me incutiu, a que mais força me dá é saber que, aconteça o que acontecer, ela vai estar sempre do meu lado, vai ter sempre o conselho certo, vai sempre amar-me da mesma forma que ama desde o meu nascimento até à minha morte. Esta mulher é o grande amor da minha vida, amo-a tanto mas tanto, muito mais do que a mim mesma, e sei que será para sempre assim!
Bom resto de semana para os meus bebés, um beijo!

vinteecinco*

O amor é bonito, sim. É aprendizagem, é luta diária, é glória, é superação, é vontade, é cumplicidade, intimidade, amizade. E acima de tudo o amor precisa ser paciente. Muito paciente. Tem que entender que tudo tem sua hora. Que às vezes a distância dói, magoa mas ajuda.
estou cansada psicologicamente, estou de rastos mm. preciso de descanso, preciso de férias, preciso que tudo á minha volta se resolva, a bem ou a mal, porque até a pior resolução de todas era melhor do que continuar assim.
mas difícil mm é continuar a sorrir todos os dias, abstrair-me dos problemas, seguir como se o mundo não se tivesse desmoronado, como se não tivesse perdido o chão, como se tudo fosse fácil e sinceramente, facilidade é uma palavra tão rara na minha vida, q eu nem conheço o significado, na prática, desta.
mas se isto é um desafio eu vou superá-lo, e a bem ou mal, eu vou sair por cima e a sorrir, como é habitual.

vinteecinco*

“Só não esquece do primeiro dia que tu me viu. Só não esquece do nosso primeiro beijo. Só não esquece das nossas idiotices. Só não esquece das nossas brincadeiras. Só não esquece das nossas conversas. Só não esquece de nós.” é, eu posso negar mas eu ainda sinto a tua falta.

vinteecinco*

estou triste, desiludida, desanimada. bati no fundo como se nada do que tenha feito tivesse valido a pena.
errei, eu sei, mas quando tu te lembrares de mim não esperes encontrar-me por aí em qqr sorriso, em qqr frase de amor, em qqr música porque eu vou desaparecer para que tu possas ser feliz, para que possas fazer tudo o que eu te impedia de fazer talvez.. e sabes, tenho chorado tanto ultimamente, mas a cada lágrima é um pouco de ti que vou perdendo, e se não souberes cuidar de ti, eu sei, ela vai fazê-lo por mim, afinal nunca fui relevante para ti, nunca fiz nada que outra qqr não soubesse fazer!
se algum dia te disserem que tenho saudades tuas ñ acredites, obviamente estarão a mentir e eu estarei a sorrir quando me vires por ai, sozinha ou acompanhada. afinal é o que sei fazer melhor, rir sem motivo, sorrir sem significado.. apenas para me manter viva no mundo, diria.
se doer, quem sabe, uma hora eu perceba que afinal tbm te importas, mas até lá vou fingir que não tenho um coração que vai batendo por ti.

melhor amiga!





há certas alturas na vida, que se tem a sorte de encontrar um amiga especial. alguém que muda a tua vida, simplesmente por estar nela. alguém que te faz rir das coisas mais tristes que acontecem, alguém que tu acreditas que tem, realmente algo bom para dar ao mundo. há pessoas que te convencem que estarão sp lá para ti, que te convencem que a porta está destrancada e que sp que tu quiseres podes abri-la, e isto sim, são amizades para sempre.
Quando tu estás em baixo, e o mundo parece escuro e vazio, ela põe-me para cima, ajuda-me nas horas mais difíceis, tristes e confusas e se eu virar e começar a caminhar no lado oposto, ela segue-me só para ter a certeza que estou bem.
opá, amo-te ok? se isto ñ é amizade verdadeira, então eu não sei o que é amizade, definitivamente.

baby's!




amiga para mim é aquela que chora junto. 
dar conselhos é muito fácil, dizer 'eu avisei-te' também. amiga é quem fica tão desesperada quanto tu. amiga de verdade é aquela pessoa com quem podes partilhar os teus pensamentos mais mesquinhos, os teus comentários mais medíocres, sem pensar e sem te sentires culpada, porque amiga que é amiga não julga. amigas apoiam as loucuras, ficam felizes com a tua felicidade e sem chão quando tu perdes o teu. quando estás errada, ela dá na cabeça, mas nunca aponta o dedo, porque ela, mais do que entender, apoia-te. 
as minhas melhores amigas mandam-me msg's de madrugada, apoiam-me! se tu não podes ser porca com uma pessoa, precisas de pensar antes de falar, preocupas-te com o que ela vai pensar, e ainda assim, a chamas de amiga, eu lamento muito por ti. se eu for presa, as minhas amigas pagam a fiança e perguntam-me porque eu não lhes liguei na hora de cometer o crime, e em hipótese alguma me dariam uma lição de moral, porque isso é o tipo de coisa que qqr idiota que saiba o meu nome faz! amizade é porto seguro, parceria, é lugar para descansar de tudo e não querer ir embora! obrigado meninas!

vinteecinco*

não se trata de ter seguido em frente, trata-se de eu ter aprendido a viver sem ti, sem o nós, sem a msg de 'bom dia' que iluminava a minha manhã, sem os abraços que me faziam sentir que eras o lugar mais seguro do mundo, sem os beijos que me faziam perder a noção da realidade. sabes.... não é que não tivéssemos dado certo, é que mesmo sendo tão ligados queríamos caminhos diferentes. foi apenas uma questão de incompatibilidade, e se não dá para quê insistir?

vinteecinco*

faz meses que não te vejo, que não falo contigo, que não sei nada da tua vida.. não sei se estás bem, se estás a estudar ou se já estás a trabalhar, se gostas de alguém ou se ainda sonhas cmg. nada mais sei sobre ti, além do que sobrou.
recentemente vi umas fotografias tuas, o corte de cabelo ainda era o mesmo, o físico e o estilo de roupa também. mas tinha algo diferente, eu sei que sim. contudo, como poderei explicar? era algo no teu olhar castanho escuro, como se faltasse algo dentro de ti. era o formato dos traços do teu sorriso, como se tivesses perdido um pedaço.. e então lembrei-me que, talvez faltasse o pedaço que eu trouxe comigo, e que já mais devolverei!
ele não me ligava nem mandava mensagem durante semanas, mas tinha a mania de aparecer nas alturas em que eu já quase o tinha esquecido. era carência e eu acabava sempre por ceder, incrível! não me dava valor e ainda ficava indignada por ele também não dar.. era eu quem aceitava ser a última opção e ainda tinha a coragem de dizer que 'os homens são todos iguais'! ele não tinha personalidade, não prestava! mas para quê prestar, para uma pessoa que tinha falta de amor próprio? ninguém ama quem não se ama, ninguém respeita quem não se respeita.. triste, mas verdadeiro. quando tu não estás na onda de ser amada, é normal que um apague a carência do outro, e fim da história! mas eu tinha sentimentos, estava na onda de mão dada, e telefonemas de madrugada só para ouvir um 'estava a pensar em ti', mas ele não ligava.. só pensamos, antes de dormir, nas pessoas que nos criam borboletas na barriga ou nos viram o mundo ao contrário não é? então se ele não ligava, eu só tinha de mudar.. e foi isso que fiz, mudei!
quando nos começamos a valorizar, percebemos nitidamente quem vale ou não apena, e ele valia tão pouco.. peguei no meu coração e coloquei-o no cimo de uma árvore, uma árvore enorme, e sabes, nc vi tanta gente disposta a escalar, afinal os homens adoram desafios!
«Namorados. São uma coisa porreira. Fazem-nos sentir a nós mulheres bonitas, únicas, amadas e desejadas. Chamam-nos Pequeninas, Princesas e outras delícias para o ouvido e o coração, enchem- se de paciência para ouvir os nossos desabafos e alinham com os nossos amigos. Alguns até têm um dom especial para lidar com as nossas mães, mas isso é uma singularidade rara, não podemos contar com ela no comum mortal.
Namorados. São uma coisa porreira. Até ao dia. O dia em que acordam e ficam com dúvidas, acendem a luz de alarme do complicómetro e começam a pensar no-que-é-que-isto-vai-dar, ou então ligam o radar que é outra peça que vem sempre acoplada ao macho e descobrem que o mundo está cheio a abarrotar de Princesas, Pequeninas e outros seres maravilhosos com longas pestanas, calças de ganga justas e cabelos compridos. E que muitas delas, coitadinhas, estão tão sozinhas, mesmo a precisar de companhia. (...)Namorados. São uma coisa porreira, se nunca nos esquecermos que são como os iogurtes: saborosos, docinhos, deliciosos, mas com prazo de validade. Mas há que olhar para o lado do bom da coisa e fazer como diziam os romanos carpe diem, que é como quem diz, aproveitar o dia e esperar pelo dia seguinte sem esperar nada. Com um bocadinho de sorte, pode ser que ele ainda lá esteja, ou telefone, ou não lhe tenha apetecido ir às narcejas. Ou às Cláudias.» Margarida Rebelo Pinto. 
sim, eu faço-me de forte mas eu também já chorei.. chorei no meu quarto, em silêncio, com a porta fechada e a almofada no rosto.
eu também já sofri mas sabes o que resultou disso? nada.. portanto eu aprendi a ser 'gente grande', aprendi a viver, a enfrentar os meus problemas.. aprendi q ñ posso deixar o medo influenciar as minhas decisões e aprendi que ás vezes do nada, se aprende tudo!

sinto saudades de algumas coisas, de mim principalmente.. de como eu era. mas acho que as pessoas se transformam, assim como a vida, assim como os dias. tudo é aprendizagem, tudo tem o seu motivo, e essa certeza ngm me tira.
tudo na vida tem uma explicação, mais ou menos complexa. não sou de me lamentar, tão pouco conto as minhas tristezas ao mundo, p saberem tudo o que carrego ás costas. não sou vítima de situação alguma, e há tanta gente por aí a sofrer, tanta gente a tentar fugir, tanta gente guerreira que encara a vida de peito aberto e sem choros, sem sentir pena quando se olha ao espelho. não tenho motivo algum p me lamentar, tenho mais é de agradecer, tudo o que tenho e conquistei ao longo dos tempos.
já ouvi chamarem-me de intrometida, egoísta, egocêntrica.. já ouvi chamarem-me de linda assim como já me disseram que eu era feia, já ouvi pessoas a dizerem que eu era querida, como já concordaram que eu tinha uma pedra no local do coração. já me disseram que eu tinha um feitio especial que me tornava única, assim como também já me disseram que eu era uma pessoa banal. a questão é: se eu acreditasse em tudo o que dizem, o que seria eu afinal?

18 years!

hoje o dia é meu, sinto que nada o pode destruir, que nada me vai pôr triste!
estou de parabéns e já conto 18!

avô materno!

estou a passar pela segunda fase mais complicada da minha vida, mas desta vez com o homem que sp fez qqr coisa por mim. é como se uma outra parte de mim estivesse a morrer e eu não possa fazer nada para o impedir. o meu avô está internado nos cuidado intensivos, e desta vez não há volta a dar, definitivamente. ele teve um avc, e as infecções que estão aparecer estão acabar com ele aos pouquinhos e o pior de tudo é eu saber que não posso fazer rigorosamente nada para impedir que o pior aconteça. os meus amigos só me dizem p eu ter calma, q tudo se irá resolver, mas eu sei que não. o médico disse-me que ele tem poucos dias de vida, e que o pior vai acontecer mais tarde ou mais cedo.. e por um lado sei que é melhor ele ir, porque está a sofrer muito, mas por outro lado é completamente impossível meter na minha cabeça que não o vou ver nc mais!
tenho tido uns amigos fantásticos, alguns dos quais me surpreenderam pela positiva, e todos os dias me perguntam coisas, e me dão força e a eles agradeço.. ás pessoas que continuam a tentar deitar-me abaixo mesmo nesta fase que estou no fundo do poço também agradeço.. vocês tornam-me, todos os dias mais forte!

grandfather ♥

'sorri princesa, o mundo não acaba aqui. lembra-te que jamais estarás sozinha, eu estou a torcer por ti' foram as tuas últimas palavras para comigo, e sabes, é nelas que penso de cada vez que choro, de cada vez que me sinto perdida, de cada vez que me vejo sozinha.. és tu, a minha maior força, és tu que me fazes ser melhor, és tu que me fazes seguir em frente e estejas onde estiveres espero sinceramente, que estejas orgulhoso daquilo que me estou a tornar.
sei que me disseste que o mundo não acabava naquele dia, mas para mim acabou.. levaste parte do meu coração contigo, e talvez tenha sido a parte mais sincera.. e é impressionante  como eu tinha 6 anos, e não me lembro de nada desse ano a não ser desse feito, desse dia marcante, dessas palavras que ainda hoje te ouço dizê-las! 
fazes-me tanta mas tanta falta que tu não tens sequer noção.. e sei que não vou ao cemitério assiduamente, não vou á missa rezar por ti, não digo o teu nome todas as noites antes de dormir, mas podes ter a certeza absoluta que, para mim, tudo o que eu te disse enquanto estavas vivo demonstrou exactamente todo o meu amor por ti, e tudo o que eu tinha a dizer-te, disse-te.. e hoje, não tenho nada mais a dizer-te se não que sinto saudades tuas, e que mesmo tu não estando por aqui, continuas a ser um dos meus maiores pilares! 


*

eu duvido, duvido que tu não chames o meu nome quando sentes falta de alguém, duvido que não sintas falta do meu carinho, que foi sempre tão sincero, falta de me contar como foi o teu dia, as histórias da tua vida que, para mim, sempre foram melhor do que qualquer novela. duvido que tu não me procures nas 'meninas' que pegas por aí, sempre tão vazias, igual á tua liberdade idiota que nunca te serviu para nada. Talvez esse seja o nosso problema, eu sou completa demais para a tua vidinha mais ou menos. eu sinto, eu penso, eu falo, eu conheço-te, e isso assusta-te, não é? tenho diminuindo-me para tu ficares maior, para tu não me veres entrar na tua vida. se tu pudesses sentir o quanto isso dói, eras tu quem pediria desculpa. Eu queria ligar para ti, e falar-te sem pausas tudo que eu ensaio sempre que me magoas, mas nunca digo para não te magoar, afinal tu não me fazes mal por mal, e talvez esse seja o pior mal que se possa fazer a alguém, tão natural. estupidez, como se algum ensaio no mundo fosse deixar-me firme depois do teu ‘olá’. Então é isto, estou a escrever-te. Sempre fui mais segura com as palavras. estou a escrever para talvez um dia te enviar. E não, não é sobre ti desta vez, é sobre mim. Sobre o quanto eu sou boa e igual a mim está difícil. Sobre como eu não preciso de usar cinco centímetros de saia e um decote até ao umbigo para ser mulher; Sobre como, ainda assim, só eu sei fazer de ti um homem. Sobre muitas coisas, mas principalmente, sobre quantos homens eu poderia estar neste exato minuto. Não é contigo, é comigo sabes? Por exemplo, eu idealizo-te neste momento como o melhor, não que tu o sejas. acho bom tu brincares com a sorte, mas se eu fosse a ti não teria tanta certeza da minha posse. Talvez ninguém te tenha avisado ainda mas o mundo não gira em torno do teu umbigo. Ficaste chocado? Acontece. Só queria dar-te um conselho, em nome da nossa amizade e do meu carinho por ti: tira uma mão da liberdade e segura um terço. Fica assim, agarrado ás duas coisas, sabes? E reza, reza muito para não aparecer ninguém que mexa comigo enquanto tu brincas de não saber o que queres. Porque eu sou amor, e ainda que não seja o teu, essa é a minha essência. E tu não deves acreditar muito nessa ideia, pelas tantas vezes que eu quase fui, mas um dia eu vou, sempre foi assim. Mas deixa-me eu contar-te um segredo: se eu for, eu não volto.


nc fui pessoa de precisar de muita atenção, de ser amada por todos, de ter um namorado para ser feliz. sp passei a imagem de forte e insensível, mas é por isso que as pessoas acham que eu nc chorei, q nc sofri, q nc amei, q sp tive tudo de mão beijada.. e enganam-se completamente! aliás, o maior erro delas, é achar que eu não tenho coração.

é..

"não ache que consegue me abrir, me comover, me prender com apenas palavras. Não quero ler ou saber que você me ama. Quero sentir isso."

3 coisas básicas!

primeiro de tudo comecei a valorizar-me mais e depois fiz as pazes com o espelho. por fim, descobri que quem me amar vai gostar de cada pedaço meu!

it's me!


preciso de admitir que sou fria a maioria das vezes, sou irónica e um bocadinho meiga, de vem em quando. gosto do meu lado apaixonada, mas raramente está presente. e o meu lado 'porco' ás vezes assusta-me um pouco. sou protectora e bastante ciumenta. o que é meu, é meu e não gosto de ser a segunda opção para ninguém. sou difícil e tenho um temperamento forte. ás vezes falo alto, outras sou demasiado calma.. sou frágil como um vidro, se caio parto mas também magoou, sou dura como uma pedra.. e um poço de orgulho. sou dramática.. ás vezes até me assusto a mim própria, mas o mais estranho é que ainda existe quem me valorize e goste!

fact.

mais amor próprio, por favor. antes de amar qualquer coisa ou pessoa, tu tens que te amar a ti mesmo primeiro.

sabes, o meu maior problema são as pessoas.
não gosto de gente oportunista, que se aproveita do esforço dos outros, não gosto de gente falsa que aparenta ser uma coisa e no fim, é completamente o oposto. e é por isso que estou sempre de pé atrás, seja com quem for. prefiro guardar tudo o que sinto, tudo o que penso apenas para mim.
pode até parecer engraçado, mas é apenas uma defesa.. é a minha defesa. e existem por ai, dezenas de pessoas que pensam que me conhecem, mas sabes, eles só sabem aquilo que eu lhes permito que eles saibam, tudo o resto são apenas boatos sem qqr tipo de fundamento.
já o meu avó dizia, quando não há novidade, a gente inventa.

fim de ano...


2012 está acabar, e eu tenho tantas coisas pendentes.. acho sinceramente que não as vou resolver, mas sim enterra-las bem fundo e tentar que não me voltem atormentar.
o mais importante és tu, e eu bem tento não falar em ti, mas não consigo.. suporto tanta coisa calada, q ás vezes nem eu própria sei como consigo.
ás vezes descarrego em quem não devo, chateio-me com quem nc me abandonou, mas sinto tanta coisa q não consigo mudar..  desta vez não vou fazer nada, vou apenas calar-me e esperar que passe. não tenho mais força para falar de ti, contigo, ou para pensar numa solução que te faça desaparecer por mais 7 anos.
sinto tudo e não digo nada, estou irreconhecível  e estou cansada que me atirem á cara coisas de que eu própria não tenho culpa, estou cansada que discutam comigo, que me falem mal... parem por favor, e percebam de uma vez por todas, que ás vezes as pessoas precisam de compreensão!
permaneço intacta e quieta, porque no meu mundo só entra quem eu quero, e ninguém é obrigada a ficar.. aliás, só permanece quem é verdadeiro!
sp me culpei pelo teu desaparecimento, mas hoje percebi que a culpa foi tua, e somente tua!
em 2013, espero que sejas feliz e que percebas que ficaste enterrado no ano de 2004, desenterrei-te em 2012, mas voltarei a enterrar-te á 00h01 do dia 1 de janeiro de 2013, felicidade papi... e aos meus seguidores lindos, amigos e família entrem com o pé direito e façam de cada dia, uma nova oportunidade para serem felizes!

mudar de ano!

é tempo de mudanças internas e externas, sabes? a hora de limpar o coração é agora. deitar fora toda a tralha, tirar o pó que lá está acumulado, arrumar a casa, organizar a minha vida emocional. pode parecer cliché, mas só quando se organiza o coração é que as coisas começam a funcionar, e se a vida anda empancada há que mudar, certo?
trocar os móveis de lugar, arrumar as gavetas, mudar de visual, traçar um novo caminho, mudar a música do telemóvel, apagar contactos, mudar de vida..

exactamente!

“Às vezes é bom não ter ninguém, porque assim ninguém te machuca, ninguém te engana, ninguém te ilude e ninguém vai embora.”